| Спонсор новогоднего отсчёта |
[Dec. 27th, 2009|12:49 am] |
Сколько раз уже слышал по радио "Спонсор новогоднего отсчёта контора такая-то", ну это же верх дебилизма. Как может быть спонсор у отчёта, ебаный первоклашка сможет посчитать сколько осталось до новогодних каникул и вручения подарков.
Я уверен что ведущие диджеи и сами могут посчитать сколько дней осталось до пьянки, но ведь можно сделать ещё одну рекламу, ещё срубить капусты. Это ужасно, рекламы настолько много что становится страшно. Я боюсь включать телевизор... Она везде, повсюду, и показывается как явно, так и неуважительно пихая под нос, мол сегодня ведущие нашего канала расскажут о телефонах нокия, и начинается пиздец, часовая пиар-акция, всем хорошо, все срубили денег, а зритель снова и снова засрал свой мозг, лучше бы Чехва почитал, ей богу.
Выглядит это нелепо "спонсор новогоднего отсчёта крупнейший производитель презервативов "Байконур"". Или "омский журнал о гламуре "Безбожник у станка".
Самые тупые три новогодних слова: Спонсор. Новогоднего. Отсчёта. Ну бред, бред же! Грёбаный маркейтинг, ненавижу маркетологов, они происходят от слова "мрак" (но заменили буквы, что бы не палить контору).
Итак, тоже пойду по пути рекламщиков: спонсор новогоднего отсчёта Димин Блог! Осталось совсем чуть-чуть. Ребзя, не ссать, скоро бухнём! |
|
|
| Ёжкин кот |
[Dec. 26th, 2009|11:27 pm] |
Кто-то в суе говорит "ёб твою мать!", кто-то "ебать-колотить!", и прочие гадости с мерзостями. А кто по культурней произносит сжав зубы "ёжкин кот!". Вы хоть раз задумывались что это за кот-то такой?
Вот хоп, молоток по пальцам ударил орём: "ёжкин кот!", или кончились деньги на мобильном, а нужно срочно кого-то послать, тут и на устах рождается заменитель ёбтвоюмати - кот ёжки, "Ёжкин кот, что за хуйня!" негодуем мы. Понятия не имея что это за кот, просто так принято, это часть культуры. Так же как мы демократично посылаем "Иди в пень!" или "Иди в баню!", вместо прямого "Иди на хуй".
Вот я решил определить что это за кот, и пришёл к выводу что это кот Бабки-Ёжки. Просто как два пальца обоссать: Ёжкин кот, это котяра Бабы Яги. Гениально. Тайна Ёжкиного кота разгадана! Я молодец! |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 26th, 2009|03:57 pm] |
ППКСнуть что ли?
То есть я не то чтобы абсолютно... но, в целом, согласна.
Хотя, конечно, многие возьмут да и обидятся :(
http://users.livejournal.com/_lus_/314134.html#comments
стихо был такой
Как хорошо уметь читать...
Помните?
И там финальная строфа хороша особенно: "Не надо звать, не надо ждать! А можно взять и почитать"
Поменять бы читать на любить. Вот было б здорово, и салют в небе и всем счастье- радость. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 26th, 2009|12:57 am] |
Год на исходе, а что то не чувствуются перемены к лучшему. Сколько говна нужно перерыть, чтобы найти своего человека? Надоело..
Ухожу из большого секса.
 |
|
|
| Ваши волосы не вмещаются в вагон |
[Dec. 25th, 2009|09:26 pm] |
Ввалилися в вагончик трое
Девчонок с варежкой в руках
Хранившей батл куантроэ
С кудряшками все в головах 
|
|
|
| Пиво, которое производится в России, пить нельзя! |
[Dec. 25th, 2009|03:02 pm] |
К таким выводам пришёл главный нарколог страны ("Эхо Москвы"). И с печальными глазами, почти шёпотом, добавил: ""Вообще пиво и слабоалкогольные коктейли в банках – это настоящее боевое отравляющее вещество".
Вот сука, ну что за жизнь. Придётся пить водку.
А так же, он заявляет, что люди которые страдают похмельем пиздуны, так как это состояние могут почувствовать лишь 2% населения земли (видимо алкаши на гинетическом уровне), а остальные брешут, что бы не ходить на работу.
И всем пиздунам советует употреблять, в Новогоднюю ночь и последующие праздники, кислые напитки, такие как морсы, слабый чай с лимоном, кефир.
Блять, ну что за жизнь! Радует лишь такая тёпая забота от наркологов, и не каких-то там, а главных!
|
|
|
| турецкое новогоднее |
[Dec. 25th, 2009|03:00 pm] |
В третью очередь, Мустафа был инвалидом. (ДЦП, кажется). Передвигался плохо, приволакивая левую ногу и тяжело опираясь о стены. Мямлил, зажевывал слова в кашу, неудобоваримую даже уху турецкому, что уж говорить обо мне. Заикался, к тому же. Но ругался виртуознейше. Расчленить на отдельные составляющие его брань было невозможно. Однако, всякий обруганный понимал, что только что его маму, бабушку, прабабушку и неповинную ни в чем эбе-повитуху многократно и бесцеремонно распотрошили на детородные органы.
Во вторую очередь, Мустафа был ветераном фирмы. Работал едва ли не с момента ее основания. Не пропустил ни одного дня, часто выходил по субботам. Полагал себя практически отцом-основателем, следил за порядком, мог запросто рявкнуть на генерального за какую-нибудь лишь Мустафе очевидную провинность. И пальцем грозил так... Страшно. И непременно минут эдак надцать перечислял всякие фрагменты тела гендирской эбе. Прочий персонал тогда словно невзначай стекался к месту конфликта, чтобы приобщиться к классовой борьбе и удовлетворить жгучую пролетарскую ненависть.
В очередь первую, Мустафа был штатным чистильщиком обуви. (да да! обнаружив в штате компании должность чистильщика обуви, я тоже пришла в благоговейный ужас, но факт остается фактом) Гениальным чистильщиком обуви, между прочим. Никогда больше не видела я свою обувь в таком сияющем, в таком божественном и безупречном состоянии, как после обработки мустафиными огроменными ручищами, похожими больше на шерстяные варежки. Идеально чистая, глянцевая, прекрасная обувь вызывала аппетит и даже вожделение. Ее хотелось съесть! Более того, ее хотелось... Просто, хотелось.
Каждое утро Мустафа обходил все кабинеты административного здания, толкая перед собой супермаркетовую скрипучую коляску. Скрип-скрип... Идет Мустафа, бредет Мустафа, кряхтит Мустафа - точь в точь баба-яга костяная нога. Скрип-скрип. Каждое утро по неизменному маршруту, из отдела в отдел, тяжело с присвистом дыша и сдвинув к переносице седые "брежневские" брови... Останавливался в дверях, оглядывал присутствующих, потом переводил глаза на пол - обычно, к его приходу желающие уже выставляли обувь ближе к выходу - и тогда либо нагибался, чтобы переложить обувку в коляску, либо строго глядел на персонал, не желающий воспользоваться его услугами.
( Read more... ) |
|
|
| Пенисаванса! |
[Dec. 25th, 2009|02:41 pm] |
Сидим на совещании, уже обо всем договорились. У коллеги звонит телефон, она отвечает на звонок скороговоркой, а я погружаюсь в раздумья. Из раздумий меня вырывает фраза: — А пенис… Думаю, причем здесь пенис? Ну ладно, женщина, обо всем может говорить, но на совещании…
Далее мозг переваривает окончание и фразу целиком: — А пени с аванса мы платить не будем?
|
|
|
| Мэри Кристмас |
[Dec. 25th, 2009|12:59 pm] |
Сегодня католики празднуют Рождество.
Ну и пускай празднуют, хуле.
|
|
|
| Ееее, пятница! |
[Dec. 25th, 2009|11:07 am] |
Господи, спасибо за пятницу!
Будут выходные! Будем веселиться! Танцевать!
|
|
|
| На злобу ночи (у меня 4-30 уже) |
[Dec. 25th, 2009|04:28 am] |
совсем в автошколе переучилась...экзамены на носу... сон приснился:
на перекрестке встречается похоронная пешая колонна с другой пешей похоронной колонной ... вопрос: кто должен уступить дорогу , если та, что с идет слева движется с музыкой , а у той что справа в гробу лежит ГАИшник.... |
|
|
| skip=820 |
[Dec. 25th, 2009|03:00 am] |
Ночь будет длинной.
Больше наверно не осилю... |
|
|
| "Голивудский" Холмс |
[Dec. 25th, 2009|01:36 am] |
Трейлер нашенского "Шерлока Холмса", сделанный по голливудским лекалам.
|
|
|
| ААА! Хочу! |
[Dec. 25th, 2009|12:24 am] |
Хочу себе такой подстаканник. Даже два!
 |
|
|
| Ололо. Уже вижу некоторых отдельных личностей в этой роли... |
[Dec. 24th, 2009|11:36 pm] |
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это после ресторана,
Папа учится ходить! |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/openid-profile.gif){kind=small}
много заработать [blogspot.com]'s Friends Page
